- Mi van a magyar liften? - 4 fő-600 kg. - Mi van az etióp liften? - 600 fő-4 kg. Mi gyorsabb a fénynél? - Etióp gyerek a menzán. Miért tartja ki oldalra a kezeit az etióp gyerek zuhanyozás közben? - ??? - Hogy le ne follyon a lefolyón!
Szőke nőci elmegy a fogorvoshoz. Az orvos mondja neki:
- Nyissa ki a száját!... No de kérem, közben nem kell letérdelnie
Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén. Az első egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul:
- Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20 felülést - amolyan étvágygerjesztő gyanánt -, majd meglépek a sajttal.
A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettőt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól:
- Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
- Nekem nincs időm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a macskát.
Hitler a hangosbemondóban közli a zsidókkal, hogy:
- Van egy jó hírem, ma este birkapörkölt lesz vacsorára. Nagy éljenzés a táborban.
Mire Hitler:
- KUSS BIRKÁK
Piroska megy az erdőben. Elélép a farkas.
- Piroska, most megerőszakollak.
- Rajta!
A farkas végez. Piroska kérdezi:
-Na mi van, nem bírsz még egy menetet?
A farkas megb@ssz@ még egyszer. Piroska mondja: - Na, még egyet!
A farkas nekiáll, de a felénél lefordul Piroskáról és megdöglik.
Másnap vadászok járják az erdőt. Megtalálják a farkast. Egyikük megszólal:
- Ki kéne már nyírni ezt a köcsög Piroskát. Ez már a negyedik farkasa a héten
Hitler sétálgat egy koncentrációs táborban!
Oda áll egy kislány mellé!
- Hány éves vagy kislányom?
- 13 leszek!
- Akis optimista!!!!
Hogy hívják a sovány kutyát?
- ???
- AnoRex.
Magdi és Karcsi fekszenek az ágyban. Magdi odahajol Karcsihoz:
- Karcsikám! Mondd nekem, hogy szeretlek, angyalom!
- Szeretlek, angyalom!
- Most azt, hogy imádlak, aranyom!
- Imádlak, aranyom!
- Most mondj valamit magadtól!
- Aludj már, te hülye picsa
Vakond meg a nyuszika nagyon jó barátok és egyszer amikor a vakond magy az erdőben látja, hogy a nyuszika keféli a kanalasgémet.
Azt mondja neki a vakond:
- Nyuszi hagyd abba mert nagy bajod lesz belőle meglátod!
Mire a nyuszi:
- Hagyjá má' tudom mit csinálok.
Másnap látja a vakond, hogy a nyuszika egy galambot kefél az egyik bokorba.
- Nyuszi hagyd abba mert nagyon nagy bajod lesz belőle.
A nyuszi:
- Hagyjá' békén.
Harmadnap a vakond sétál az erdőben és amint egy tisztáshoz ér látja amint a nyuszika ott fekszik vérbefagyva, keselyük keringenek felette.
Odarohan hozzá a vakond és mondja neki:
- Nyuszi látod megmondtam, hogy nagy bajod lesz még.
Mire a nyuszi:
- Kussoljá' mindjárt leszálnak!
Bemegy az ember a nővérhez és megkérdezi, hogy itt elfogadnak-e TB-kártyát:
- Persze,hogy elfogadunk-mondja a nővér-mi a panasza?
- Kattog a tököm!
- Igen?
- Persze kezdje csak el húzagatni rajta a bőrt!
A nővér elkezdi csinálni és egyszer csak elélvez az ember.A nővér felháborodva igy szól:
- Maga disznó, ha élvezni akar menjen a kurvákhoz!
- Voltam már náluk,de nem fogadták el a TB-kártyát
- Miért nem temették Jimmyt üvegkoporsóba?
- ???
- Mert tiltakoztak a vakondokok
Megy egy cigány család a Duna partján, találkoznak egy tündérrel. A tündér azt mondja a cigányoknak:
- Ha átússzátok a Dunát, akkor fehér lesz a bőrötök színe.
Erre a cigány apa beleugrik a Dunába, átússza, majd átváltozik.
Átússza a Dunát a cigányasszony is.
A kisfiuk is bemegy a Dunába, de félúton begörcsöl a lába, és kapálózni kezd. A parton kérdezi az anyja az apjától:
- Te apjuk, ne mentsük ki?
- Hagyjad, büdös cigány
Megy haza nagy szomorúan Micimackó.
Szemében könny, kezében ásó. Találkozik a tigrissel:
-Mi a baj Micimackó? Miért sírsz?
-Most temettem el malackát. Meghalt!
-De miért véres az ásó?
-Kiakart mászni.
Egy fiatalasszony elmegy a nőgyógyászhoz, s megkéri, segítsen rajta mert berepült egy darázs a lyukon és zavarja, hogy ott benn röpköd. A nőgyógyász egy igen intim kúrát javasol, ő bekeni a farkát egy speciális folyadékkal, s arra majd rátapad a rovar. A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötödszörre tolja be és húzza ki, figyelmezteti, hogy nem erről volt szó. Erre a nőgyógyász:
- Stratégiát változtattam, inkább lelövöm
Beszorul a kamionos a kamionnal a híd alá. Arra jár egy rendőr és jópofán hozzá akar szólni a kamionsofőrhöz.
- Mi van beszorultunk, beszorultunk?
Erre a kamionsofőr.
- Nem csezd meg, hidat szállitok
- Miért mondják azt hogy Micimackó buzi?
- Mert kinyalta az összes köcsögöt
Putyin látogatóba megy Bush-hoz.
Mindennel megvan elégedve, csak azt nem érti, hogy a Bush kabátja zsebén mért vannak gombok. Utolsó nap megkérdezi:
- Mik azok a gombok a kabátodon, és miért nyomogatod folyton?
- Ez a legújabb fejlesztésünk. Ez a kék azért van, ha melegem van, megnyomom, és hűvös érzetem lesz, a pirosat ha megnyomom, melegérzetem lesz, ha pedig a zöldet, akár milyen fáradt vagyok, felfrissít.
Eltelik egy pár hónap, és Bush visszaadja a látogatást. Putyin fogadja, és a hátán lóg egy Lada ajtó. Bush nem bírja, és megkérdezi:
- Minek az a Lada ajtó a hátadra?
- Ha fázom, feltekerem az ablakot, ha melegem van letekerem az ablakot, ha fáradt vagyok, akkor meg az egészet a sarokba vágom
A diliházban az őrültek bombásat játszanak. Leugrik az ágyról az első és üvölti:
- Buuuuuum én vagyok az aatomboombaa!!!!
Leugrik a második is:
- Buuuuuum én vagyok a hiidrogéénbombaaaa!!!
Erre leugrik a harmadik is az ágyról:
- Buuuum ééén vagyok aaaaa neutronbombaaa!!!!
A negyedik semmit sem csinál. Összenéznek az ápolók nagyon megörülnek, hogy ez meggyógyult haza is küldik. Amint kilép a szanatóriumból ugrik egyett és üvölt:
- bbbbbbuuuuuummmmm én vaagyok az időzített bombaaaa!!!
Szőke ferjnek szőke felesége súlyos balesetet szenved, és azonnal komába
esik. Hiába próbálkoztak az orvosok, nem tudtak mit tenni. Egy nap, amint
az egyik nővér éppen egy vizes kendővel mosdatta, és éppen az érzékeny
zónákat törölgette, arra lett figyelmes, hogy a monitoron mintha változás
lenne, amint megérinti. Azonnal be is hivták a férjet és elmagyarázták
neki a tényálladékot:
- Lehet, hogy furcsán hangzik, de talán egy kis orális szex segíthetne a feleségének felébredni a kómából.
A férj kételkedett ugyan, de végül, amikor biztosították, hogy senki sem
láthatja őket, belement. Elfüggönyozik a szobát, de néhány perc múlva
a monitoron teljesen kiegyenesedik a vonal, nincs pulzus, a szívverés
is leáll. A nővérek riadtan rohannak be a szobába, a férj pedig éppen akkor
húzza fel a nadrágját. Látva a riadt tekinteteket, megvonta a vállát:
- Asszem' megfulladhatott.
Cigányasszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami ha valaki hazudik, sípol. A gyerek hazaér az iskolából:
- Hanyast kaptá fiam ?
- Ötöst anyám ! BIP - Hármast ! BIP - Jó...egyest.
Anya:
- Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest ! BIP
Apa:
- Bezzeg amikor én iskolába jártam... BIP
- Apa, nem jártál iskolába ?
- Ne szemtelenkedj fiam, az apád vagyok! BIP
Az erdőben sorozás van, de nagyon sokan nem szeretnének katonák lenni. Nyuszika odamegy a bagolyhoz, hogy tanácsot kérjen tőle:
- Ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, segíts nekem, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
- Hát, Nyuszika, neked szép hosszúak a füleid. Vágd le az egyiket, és akkor biztos megúszod.
Na, nyuszika úgy is tesz, levágja, majd nem sorozzák be. Megy a róka is a bagolyhoz:
- Ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
- Hát, Róka, neked szép, hosszú, lompos farkad van, vágd le, és biztosan nem soroznak be.
A róka levágja, nem sorozzák be. Na, jön a medve:
- Ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
- Hát, Medve...neked se hosszú füled, se lompos farkad...sajnos le kell vágnod a faszodat.
A medve napokig szenved, mire végül iszonyatos kínok között megteszi. Megy a bizottság felé, de már messzirol kiabálnak neki:
- Medve, te ne gyere, neked lúdtalpad van!...
Haldoklik az öreg zsidó. Az ágya körül áll az egész család és kétségbeesve kérdezgetik, hogy mi az utolsó kívánsága. Hosszas kérlelés után felsóhajt az öreg:
- Utoljára még úgy ennék egy tányér friss Xart!
Megrökönyödik mindenki, de hát ez az utolsó kívánság !
Hoznak hát egy nagy tányér gőzölgő Xart.
- Jó? - kérdezi a haldokló.
- Nem tudjuk - válaszolják a hozzátartozók.
- Akkor kóstoljátok meg!
Kétségbeesnek az ágy körül állók, de hát ha ez a haldokló akarata, azt bizony teljesíteni kell.
- No jó volt - kérdi az öreg.
- Nem !!!- vágják rá egyszerre a többiek.
- Akkor talán nem is kell!!!
A négernek, a székelynek és a románnak egyszerre születik gyereke. Mindhárman várnak a szüőszoba ajtaja előtt, hogy végre megláthassák a gyereküket. Egyszercsak kilép a szobából a nővérke:
-Uraim, gratulálok, mindhármuk gyereke egészséges. Csak egy baj van, összekevertük őket. Kérem fáradjanak be, és válasszák ki a sajátjukat.
Erre a székely egyből berohan, és felkapja a néger gyerekét. Mire az:
- Székely! Nem látod hogy az az én gyerekem? Teljesen olyan mint én, a bőre színén is látszik.
Mire a székely:
- Lehet hogy a tied, de amíg ki nem derül melyik a románé, addig ez nálam marad!!!
A parasztbácsi utazik a vonaton és meglát egy punkot. Nézi és nézi, egyre csak nézi. A punknak már nagyon kínos a dolog és rákérdez:
- Mér' bámul öregapám?
- Húsz éve megb@sztam egy tyúkot és te lehetsz a fia.
- Anyu kérek szépen kekszet!
- Menj el érte! Egyébként is tudod, hogy a szekrényben van!!
- De anyu, tudod hogy nincsen lábam!!
- Hát... nincs lábad, nincs keksz!!!
Három jó barát szörfözni megy a Balatonra. Az egyik vízbe esik, elmerül. Utána ugranak a haverok és keresni kezdik. Úgy tűnik sikerrel járnak és a partra húzott illetőt felváltva próbálják éleszteni.
- Te, Géza - mondja az egyik -, ez lehet, hogy nem is a Lajos!
- Miből gondolod?
- Hát csak abból, hogy korcsolya van a lábán.
Egy ember bemegy a bárba és a csapostól 3 jägert kér. Kérdi a csapos:
- Mi ez a nagy ünneplés Uram?
- Megvolt az első orális Sex-em.
- OH! Ez remek. Akkor meghívom még egyre!
- Ha három nem veszi el az ízét akkor egy sem.....
A paraszt bácsi kifogja az aranyhalat, és így szól hozzá:
- Ha vissza dobsz teljesítem 1 kivánságodat.
- Rendben, keverd össze a kontinenseket:
- Ausztrália legyen Európa helyén, Amerika Ázsia helyén, Afrika Amerika helyén.
Hát...- felel a hal - ez nehéz, nem kérnél valami mást????
- Értsem meg a női logikát!!!
Erre a hal:
- Hogy is volt az a kontinenses?
- Mi hiányzik egy cigányokkal teli buszról?
- ???
- Minden, ami mozdítható
Megy az erdész az erdőben és kiabálást hall.
- Segítség!!!!!
Odasiet, hát látja, hogy egy krapek meztelenul van a fához kötözve.
- Segítsen erdész úr! Két buzi erre járt, megkötöztek és megerőszakoltak!
Erre az erdész letolja a gatyáját:
- Hát öcsém, ma nincs szerencséd!!!
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
